学不会

朋友一针见血的说
其实你们女人就是不知道
男人要的是什么

当他演说得兴高采烈
当他兴致勃勃做某些事情的时候
你要全力附和配合
不要泼一把冷水

在他的朋友或你的朋友面前
你要记得给他面子

任何时候
都要照顾他的自尊

当他在表现在发挥的时候
就算没适时在旁摇旗呐喊
也要记得微笑鼓掌

维持一段长久的关系
男女都要懂得演戏

都怪我太天真
我以为
真的允许我在爱情里做我自己
我的错是我傻得可以
原来
是我学不会
去演称职这场戏

回去

好像又回到了那些日子
我们像是到了接近午夜时分的灰姑娘
终究要在被打回原形前匆匆离别

你说
有一种喜欢
是不需要被拥有的
只要见到对方开心
就觉得开心
只要对方开心
就算不能拥有
也无所谓

其实你不知道
我了解这道理比谁都深
要不然
我怎么会甘心放手
我怎么会让你来选择

电话又响起
如同以往
我都让你做选择
你不留
我就目送

十二点钟声敲响前
我们止步
各自回家
因为路已经不同

往事翻箱倒柜而来
有些事有些人
尽管再任性
还是不能强留

爷爷

爷爷
这是一个我很陌生的名词
因为在爸爸还是小孩的时候
他就已经不在了

而从小到大
我嚷着嘴里的
就只有阿嬷
没有爷爷

对他的记忆
就是和阿嬷的结婚黑白照
还有墓碑上那张脸

如果他还在
他会不会也像阿嬷一样地宠我呢?
应该也会吧
他会给我买糖
他会把我抱在怀里
他也会在我跌倒哭泣时帮我擦干泪
他也许会陪在很多个夜里哄我入睡

在KTV里面唱了那么多惨情的歌
也只不过力竭声嘶而已
唯独听了一首曹格的《爷爷》
而引出了我的泪水

“长大的世界充满了伪装
牛奶糖不再是犒赏
说故事捉迷藏爱的失望
犯错却没人原谅”

“我 又踏上 弯弯的小巷
今天陪我的是月光
我 终于懂 时间的重量
你却 不在我 身旁 ” — 曹格《爷爷》

我想起了亲爱的阿嬷
不管我做错了什么
都一样用爱包容我

长大了终于懂得
有很多事情都是不能重来
而最遗憾的是
你已经不在我的身旁

我原谅了
那些所有的错
我也原谅了
自己

收拾

新年将至
大扫除是必做的惯例
也趁着机会
收拾了一下衣橱

最喜欢的
就是把凌乱的衣服
全部从衣橱里扫到地上

然后分门别类
休闲衣
T恤
裤子
睡衣

很少有机会穿的
不合身的
买了却不喜欢的
还有
已经发黄变质的

全部都
一件一件折叠好
或是用衣架挂住
或是收拾在箱子里拿去捐献
或是放进了垃圾袋里等待丢弃

一一地
妥善安排

折叠着衣服的时候
也折叠着回忆
每一件衣服背后
都有它陪伴过的故事

哪一件曾经是最爱的“饮杉”
哪一件陪我撒过那些青春的汗水
哪一件我穿去了第一次的约会
哪一件是他买给我的裙子

还有那几件买了却几乎没穿过的
已经被遗忘在衣橱里好久

当时怎么会喜欢这款式呢?
现在看起来老土又傻气
总是任性的喜欢某些明明不合适的
结果最后还是一样
直到下次不小心忘记了又重犯

不穿的
不喜欢的
不爱了的
不再需要的
都收拾收拾吧

留着也只是堆积灰尘
有时候我们会想
也许某天会喜欢
也许某天会用的着
后来才知道
那天不会来

收拾干净了
衣橱显得耳目一新
也多了更多的空间
去容纳新的

今年
你收拾了?

娱乐

旁人来在窃窃私语
发生之后怎么如无事人般
旁敲侧击想打探仔细

我又该如何表演来娱乐大众
愁眉不展或强颜欢笑?
加几滴眼泪就能从你愿?
说哭就哭的本事如何来锻炼?
力竭声嘶才是一个最佳演员?

扑克的脸观众不爱欣赏
要七情上色才是众人所乐见

我大概该日日以泪洗脸
又或消失一阵子避而不见
我大概该脸容憔悴哀伤
才能力证伤口还在发炎
我大概该瘦了一大圈
证明眼泪流得并非没有重量

该死的是
如同往常般过活
把伤藏好
每餐没有饿着
入夜了就睡觉
没旷工也没大病一场
有节目还是随大伙出游玩乐
没有按照剧本编排的剧情
娱乐不了你

我从来都不是合格的

伤痛脆弱我只愿留给能读我懂我的人

你又何必来关心
反正对你来说
那也只是别人的事而已

过得好

上个周末回去芙蓉
和姐带爸妈去逛百货公司买衣
自从出来工作之后
这成了新年前夕必做的一件事

小时候
父母带我们去逛街
现在
我们带他们去买东西

小时候
父母带我们出去游车河
偶尔停在A&W给我们吃薯条和喝RootBear
那是我们最开心美好的时光

逛完街买完东西之后
换成我们带父母去吃A&W解决午餐
爸妈的英文和马来文都不大流利
平时也很少会自己出来吃快餐
所以久久吃一次就只是跟我们来而已

和家人相处总是那么自然、开心、舒服
也只有他们无条件包容
我的坏脾气
我的易怒
我的刁蛮
我的任性

无论我在外遇到什么困难和挫折
只要回到家
看到疼爱我的家人
我就有勇气再去面对艰难

我一定要过得好
因为疼我的人那么多
不想让他们担心我

未来
我只会过得更好
一定

愿你也一样
过得更好

跌倒

小时候大概是走姿不正
跌倒乃是家常便饭
劳动家人提醒路上的障碍物
可是跌倒的次数依然没减

出来工作之后
交通代步方便
走路的次数减少
跌倒也跟着减少(所以身材…)

好像一路走来平稳
不过一不留神
又狠狠摔一跤

当你正要摔倒的那一刻
你心里就会想糟糕了
要跌了要跌了
当然结果最后还是无可避免的
亲吻上可爱的地面

有些事情的发生
是无可避免的
(除非你武功高强)

看着鲜红的伤口
慢一拍的痛楚才传到你大脑

第一次跌倒的时候
很痛又很丢脸
开始想抱怨别人
都是为了闪避那只无辜小黄狗
开始在埋怨自己
早几秒闪开就不会跌倒了
甚至开始不可理喻的…
早知道就不要走这条路
倒霉呀…

擦上消毒药水
又是另外一种折磨
刺痛的感觉挥之不去
在你走动、蹲下、洗澡时困扰尤甚

于是
等伤口结痂痊愈
等年月冲淡疤痕

脑海里有一个声音提醒着
要小心哦…

直到你碰上了第二次
又,跌倒了
那种痛有些久违
唤醒了沾尘的记忆
这次还是不小心

后来
你才明了
这就是人生

没有永远的顺境
也没有不会放晴的天
我们总是无限放大渲染
那不如意事之一二
却忘了人生还有其他许多许多

跌倒了
不要紧
从你跌倒的地方
自己爬起来

伤口也许很痛
毕竟也有痊愈的一天
都会过去的
只要你肯追
希望就在明天

只是陌生人

装作
或是
本来就不在乎
云淡风轻的
如同讨论天气

客套婉转的
是最安全的距离

谁让我变得冷漠?
我也不晓得
还是我
天生就无情?


两条平行的直线

原来
只是陌生人

而已