您还好吗?

又一年了
您已离开六年多

农历三月时
就是我们来探望您的日子

您总是疼我
我知道的
其他人都不常梦到您了
可是也许你放不下
还是常常在梦里探我

对不起
让您担心我了

昨夜
梦到和您共车
您在前座
我在后座
车子停下来之后
您对我温暖地笑
我想要抱一抱您
您却消失不见了

醒来之后
心情还是愉快的

您还好吗?
希望您现在身处的地方
没有病痛哀愁

不必牵挂我们
我们都长大了
懂得学会自己照顾自己的

伤痛都会过去的
而我们永远怀念您

嬤嬤
我想你
好想好想
虽然你不在
可是我还是会乖的
因为我知道
你想要我过得好
我会的
一定

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最幸福的事

亲爱的恒,

我好像都没有给你写过信,这是第一封,也许,也是最后一封。

“你撐著雨傘 接我那次
已經足夠我 記得一輩子”–最幸福的事

在你离开的第七天,我回想起好多以前我们一起经历过的。

那一次冒着滂沱大雨,你撑着雨伞来接我回家,雨水打湿了你我,可是相偎相依的温度却如此滚烫。那一刻我偷偷的想,如果回家的路永远走不完,该有多好。

那一个深夜我们驾车到海边等待日出,你竟然可以撑到天亮没睡着,唤醒我看那美得炫目第一道曙光。望着你疲惫却坚定的脸,我决定,只要你带我走,不管去哪里,我都愿意跟随。

“我懂後來你 不是不堅持
愛情本來就 沒萬無一失” –最幸福的事

我们都不是容易放弃的人,对于想要的事情,不管花多少时间和力气,无论需要妥协包容到什么地步,都愿意坚持到底。只要你陪,我可以一直往前走,不在乎去哪里,不论有没有开花结果。

“淚水離開了 你的手指
那不如讓它 留在這信紙” –最幸福的事

在你面前,我总是展现笑脸。现实已经那么苦,我想用笑容给你带来那一丝的甜。而懂你的我,总轻易看穿我差劲的伪装,在我耳边轻轻的说:“若心底觉得委屈,就哭出来吧;有我在,你可以软弱的。没关系的”,再用手指帮我拭去脸庞的泪。想到这里,信纸上的字开始一个接一个的晕开。

“我想女孩子 最貼心的是
讓愛的人選 結束的方式” –最幸福的事

我从来不知道,我们之间还可以熬到什么时候。会以什么方式结束呢?直到有一天你累了再也走不下去了,把我留下?还是有一天我胆怯了,偷偷地离开我最爱的你,随便和下一个人寻一个开花结果?还是你会遇上另外一个人,让你痴狂得不顾一切和她在一起?或是,我们渐行渐远,变成最熟悉的陌生人?

“我最幸福的事 當過你的天使
趁鼻酸能掩飾 讓我們像當時 擁抱最後一次” –最幸福的事

缘分让我遇见你,让我可以喜欢我想要的,让我知道自己可以为一个人付出所有,让我知道自己还有去爱人的能力,我多么感激,我已拥有太多,太多。你给我的,那么多,我怎敢还不知足?最幸福的事,就是有你陪在身边。最幸福的事,就是和你并肩走在回家的路上。最幸福的事,就是你说我是你的宝贝。最幸福的事,就是被你抱着入睡。你说,我是你的天使,给你带来快乐;其实你才是我的天使,一直守护着我,不让我孤单寂寞。

“最幸福的事 吹蠟燭時你總為我許願的手勢
為摯愛的人 在左邊心口保留位置 是最幸福的事” –最幸福的事

再过几天,就是我的生日了。你曾经答应我,每年生日都会给我买一个蛋糕,你知道我对甜食就是抗拒不了;你也答应我,生日二十四个小时无时无刻陪伴我。今年,你食言了。而,再也没有人,会微笑看着我闭上眼对蜡烛许愿,会告诉我,只要是我许的,都会帮我实现它。

“可惜愛不是 童話故事
不能夠永遠 依賴著王子” –最幸福的事

这是不是对我的惩罚呢?因为我太自私了,一直想要霸占你的爱;也许是我太任性了,你一直都纵容我任我予取予求;大概我太依赖你了,以为我可以一直都占据你左边的位置。

“再難過其實 只剩兩個字
我怎麼忍心 為難你解釋” –最幸福的事

回忆的柜子被塞得满溢,我不该要难过的。
你欠我一个离开的解释,你欠我的道别,我永远也听不到你亲口说了。

“那一陣子有你 美得不像現實
多高興每一幕都微笑著靜止” –最幸福的事

记得曾经我问你说,有你陪着我身边,我觉得太幸福了,幸福到我好害怕,万一有一天你不在了,我该怎么办?我可不可以把时间停下来,永永远远把你留在身边?我可以不可以把幸福储存一点起来,好让它不要那么快被用完?你摸摸我的头,说:“傻瓜。”

“我最幸福的事 牽著你的日子
一段愛從開始 即使分開我們 都對彼此誠實” –最幸福的事

我该庆幸的,不是吗?天底下多少情侣,随着时间慢慢流逝,感情也越来越淡然无味,只剩下习惯而留在彼此的身边。而我们到这最后的一刻,都还是如此深爱对方。正如我们信守一开始的承诺,不管什么情况,我们都要对彼此坦白诚实,也对自己诚实。

“最幸福的事 對那片海用力大喊永遠的樣子
想得起那時 那天和你傻笑著認識
是最幸福的事” –最幸福的事

和你的北海道之行,我们租在山坡上的小旅馆,一打开窗户就可以眺望大海。
那天,你在沙滩上写着永远爱我,然后我们两个像小孩一样的对着大海呐喊:“徐家恒,我爱你!” “萧宝玲,我很爱你!” “徐家恒,我很爱很爱你…” “萧宝玲,我很爱很爱很爱你…”

你记得吗?你曾经问过我,其实我喜欢你什么?那是我没有说出来的秘密。
因为你,和我,是一样的傻瓜。我们都是对爱执着,不顾一切付出的傻瓜。被爱伤过痛过,却学不会狠心肠,还傻傻的相信会有真爱。所以,在爱情里,我不害怕,因为我知道有另外一个傻瓜,和我一样那么坚持不放弃。

而写这封信给你,就是要告诉你这个傻瓜,你以往总是略带抱歉的对我说,对不起我,给不了我幸福。你真是一等一的傻瓜。你不知道,能够被你爱上,能够爱上你,是我这辈子,最幸福的事。

你的宝贝 笔

在基督坟场外,看着一场简单而严肃的葬礼正在进行中。恒的未亡人带着他的两个孩子,送他走人生最后的一段路。日本8.9级的地震和海啸,夺走了很多无辜的生命,也粉碎了一个家庭,和一段爱情。没有人发现远处另外有这么一个女人,无声的,把一封信点燃,烧了。依稀可以看见她喃喃的说,“安息吧,我最爱的人。”

— 这一刻,麻纱在听梁文音的《最幸福的事》

目送

我们,
渐行渐远。
我静静的看着,
不舍,
却无可奈何。
任凭那不安,
淹没。

蝴蝶说,
因为,
我遇见了,
一个爬虫类男人。
我遇见了,
而我,只能遇见。

麻纱说,
因为,
我遇见了,
一段缘分靠近了,
又慢慢走远。
难过的是,
我不舍,却只能目送。

强留的,
不属于我,
我早该懂得。

无奈

想要堆一个雪人
怎么天空还没开始飘雪

想要晒干潮湿的心情
太阳却躲藏在厚厚的乌云后面

想要好好的大吃一顿
却发现牛仔裤紧得扣不上纽

想要追看最喜欢的连戏剧
偏偏这时候却停了电

想要找人说说话
可是发现我没有朋友

想要哼首歌抒发感情
却在脑海里找不着旋律和歌词

想要继续相信童话
可是我却需要活在现实世俗中

想要分享一个故事
偏偏能够听懂的没有一人

想要忘记某些人与物
怎么我的记性却那么好

想要结识一些新朋友
主动微笑打声招呼却太难

想要给自己请一天假
可是发现除了工作不知还能做什么

想要求一段天长地久
怎么连曾经拥有也不曾有

想要感受被爱的滋味
怎么觉得连我也不爱我自己

想要好好的去爱一个人
感情的井未曾开发却已枯尽

原来坦白那么难
所以我们开始言不由衷

原来爱人那么难
所以我们拒绝爱与被爱

原来勇敢那么难
所以我们退回各自的角落

原来诚实那么难
所以我们漠视心底的声音

原来放下那么难
所以我们继续沉溺于回忆

原来单纯那么难
所以我们不敢承认那感觉

原来依靠那么难
所以我们都爱逞强

原来快乐那么难
所以我们宁愿关闭心房

原来幸福那么难
所以我们放弃了追逐梦想

好不容易
努力说服自己
原来
我不可以

怎么怎么
它对我那么残忍
好难
两难

可以共老

 

和朋友聊到说
你很喜欢的
和可以和你共老的
往往不是同一个人
而有过经历的人
很多时候会妥协
找一个可以共老而没很强烈感觉

能不能两者兼得呢?
我是贪心的
朋友说
只可以有其一

当刻听了
我未能反驳

可是后来
再和另外一个朋友聊天
也提到了类似的想法
突然有一个信息
在心底越发清晰

深入去想一想
这世界上
有什么是不会改变的?
稳定的工作和收入
健康的身体
讨喜的性格
靓丽的外表
这些都有可能会变的

如果一切都是如此不可靠
那么其实感觉也并非如此不可靠吧?
为何不可以相信?

你愿意妥协
去喝这一杯你“可以共老”的饮料
想想
是不是因为你没有很喜欢
所以你就不害怕会失去
万一有一天不能在一起
你知道自己也不会太难过
“可以共老的”风险比较低
“可以共老的”让你觉得比较安全
因为没有太强烈的感觉让你害怕失控
是这样吗?

为什么你会害怕去选“很喜欢”的饮料
是因为你害怕失去?
是因为你害怕上瘾?
是因为你害怕戒不掉?
是因为太在乎所以强迫自己不要沉迷?

所以你推开了“很喜欢”
说服自己“可以共老的”才是长久?

而这个“可以共老”的
真的可以吗?

可以共老的如何界定?
有稳定的收入
是个好男人
有车有屋
喜欢我或很爱我
对感情认真
以结婚为前提

所以感觉不重要
没有很喜欢也没关系
说服自己平淡如水是福气
只要可以有结果

亲爱的
有没有问过自己
这真是你所谓你要的结果吗?

有人说爱情是邪教
虽不完全正确
可是却也有道理

喜欢一个人爱一个人
总是要有一点离不开的感觉
你才会包容妥协
总是要有些害怕失去的忐忑
你才会努力经营

你很喜欢的那位
你总是很渴望想要和他共老的

而能够和你共老的
也许不是你喜欢的
可是
你如何去界定
那位是可以和你共老的?
未来的路是如何你我也不知道
你又怎么知道
你真的可以和他共老?

你也许会答我
对呀,不知道,所以找比较低风险的
然而
低风险也不代表没风险呀?
在感情路上
有什么是不可能会发生的?
谁又可以保证两人能修成正果?

如果是如此
那选择可以共老的
和选择你很喜欢的
还有分别吗?

为什么我们要忍痛
放掉自己真正喜欢的想要的
而去选择一个次等的
只因为不是最喜欢的比较低风险?

是不是我们都被植入了思想
你很爱的
和最后在你身边的
都不会是同一个人?

如果我们愿意相信
它们是可以共存的
再勇敢一点
再相信一次
可不可以?

2011-03-19

从芙蓉提早驾车回到钢骨森林
稍作打扮让妈妈怀疑
问我是不是有了新男友而回来约会
她想太多了
女儿是这样重色轻友的人吗?
星期六晚我是约了美女吃饭
所以才特地提前回来的

接了大小姐之后
就开始讨论要去哪里用餐
几年前在旧公司附近的日本餐厅
已经改头换面变成了FullHouse
还好还知晓附近有另外一家
所以驱车前去用餐

这算是我们第三次见面吧!
庆幸和第二次见面没有隔太久
而凑巧的是
三次见面的时候
我的恋爱Status都是不同的
从暧昧期
到恋爱期
回复到单身期
都各有不同的感触

体贴的大小姐知道我喜欢甜食
还特地烤了一个蜜桃蛋糕给我
很好吃哦!
谢谢你
不只是我
所有吃过的人都赞不绝口呢:)
亲真的可以考虑去开蛋糕店

一段晚餐边吃边聊
食物很美味
气氛又融洽
酒逢知己千杯少
同样频道的人
聊起天来总是可以喋喋不休

大小姐本身就是很有想法的女生
我们也交流了很多话题
关于生活、工作、和爱情
我知道这次见面
某程度上是因为亲担心我
想要给我一些支持和安慰
谢谢你:)
我会好好的
请放心
雨过天晴了

很开心能再和你见面吃饭说说话
有些事情
和你聊开了
觉得舒服多了
你的声音在夜里听起来特别温柔磁性
有些你给的劝告和提醒
我也会听进去的

谢谢你:)

蛋糕很甜
温暖我心

我们都加油,好吗?
我们都要幸福,约定,好不好?:)