裹粽记

也许是家里的长辈都厨艺高超
所以我们这些小辈在家
一般都是过着饭来张口的日子

然而他们年纪也大了
有些事情也不该如此理所当然
麻纱就告诉姑姑说
想要帮她一起裹粽子
也好从旁偷师一下

这大概算是麻纱第二次裹粽子
第一次时
是嬤嬤还在的时候
那时她身体已经抱恙
我们请了隔壁家的大婶来帮忙
鸡手鸭脚的麻纱也一起凑热闹
很多变形不合格的粽子
就交到嬤嬤和大婶手中被纠正
不管是什么情况
经过她们的手
就是化“腐朽”为神奇去

这次
爸爸也来参与我们裹粽子
麻纱该感激爸爸的
因为他的到来
让姑姑需要分神去照料提点他
所以麻纱就多了很多自由和空间”自我发挥“

经历了大概两个小时
麻纱以”龟速“完成了十三只粽子
天呀!累坏了
而且裹粽的过程的满头大汗
出差错时又需要纠正重头再来

累是还蛮累的
不过看到自己裹的粽子
还是蛮开心的
虽然不是很正规很漂亮
看得出是”菜鸟粽“
可毕竟也算是成功啦
反正拆开之后也是一样吃到肚子去

裹粽任务
成功!

有机会还要多多练习
相信会越来越好的
今晚自己蒸了粽子
也许是自己亲手劳动而得
吃起来特别香特别美味
仿佛以前嬤嬤裹给我们吃的粽子的味道

嬤嬤
我想你呢~
如你所愿
你的琪琪已经长大了
还会裹粽子啦!

我最亲爱的
你是否别来无恙?
我没让你失望
我一直都很乖 🙂

姐姐,对不起

我不知道你是怎么了
这次回家
全程都对我摆臭脸
逗你说话你也反应冷淡
是我做错了什么?
我哪里惹你不愉快了吗?

如果是我做错了
可以告诉我吗?
我愿意道歉
也愿意改过
可是我不愿意我唯一的亲姐姐
对我那么冷漠

你大概不知道
一直以来
你的妹妹
其实不是你想象中那么坚强勇敢的
在你们的面前嬉皮笑脸
只是不想你们为我担心

过去那一两个月
我比较少回家
除了是因为周末有活动
另外一个原因
是我不想回家让你们看到
会让你们担心的我

我大概是慢半拍的人
大概事情过了一个多月
它的效应才慢慢接踵而来
多少个晚上
我深夜里面醒过来就再也睡不回去
躺在床上等待一分一秒过去撑到天亮
身体疲惫精神却不愿意休息
每天晚上睡觉的时候
就开始担心这次又会在多少个小时之后醒来?
五个小时?三个小时?
多少个白天
我对着食物完全没有食欲
只能喝一些比较流质和容易消化的
不能完全不吃因为胃会受不了
不能吃得有饱的感觉因为之后胃就会开始痛
还是有饿的感觉可是却吃不下
那一种感觉你可以体会吗?

我深陷在情绪里面却哭不出来
那种种失恋的症状折腾我
原来是我高估了自己
早该知道三年的感情不是说忘就能忘
脆弱的时候
我好想打电话回家听听妈妈的声音
好想打回去和她诉苦
可是我知道我不可以
她会担心我的
平时她都已经很难睡得好
我怎忍还要她再为我的事情纠缠?

情绪上我尽量掩饰
身体的消瘦和不健康还是瞒不了
我知道妈妈开始担心我
所以之前我决定暂时不回去
撑过那段艰难的日子
把自己养的胖一些
让自己的情绪自控一点
再回去你们就不会那么担心我

我不记得我说了什么做了什么
让你生气我了吗?
也许当时我的情绪不好
对不起
请不要讨厌我
因为我最亲的人对我冷漠
我会很难过

我记得嬤嬤和妈妈都说过
我们这辈子就只有这两姐妹
应该好好珍惜

想你知道
我很珍惜这过去二十八年来
你给我的陪伴
小时候你总是陪我带我玩
我们扮周会唱国歌校歌和颁奖
我们玩扮家家酒一起煮食
我们假装开公司拿小本子来记账
我们拿嬤嬤的被子搭成属于我们自己的小天地
我们在屋子后院骑脚踏车
我们一起玩电动我总是先GameOver要你迁就我
我们一起洗澡然后模仿电影做无聊的手势
我们闯祸被打之后一起细数腿上的藤鞭痕迹

慢慢长大的时候
我们分工合作在档口帮忙
我们在档口外头分段演唱大地回春
我们在车子里面大声喧嚷那首广告新春歌曲
我们一起带小狗狗去散步
我们和表哥表姐的孩子们打成一片
我们轮班在医院里面照顾嬤嬤
我们在她离开的时候一起放声痛哭
我们甚至承诺对方
若比对方先离开
要替对方换上寿衣
不要假手与那些粗鲁的外人

第一次到陌生南部去念大学
是你陪伴我一起入学和办好所有琐事和手续
每一次你都抱怨我住的地方穷乡僻壤
要走很远的路又没有中餐吃
可是我念书四年来你却来探过我不少遍
我们一起去Summit买新年衣服
我们一起去吃美味的瓦煲鸡饭
我们搭巴士去水上乐园玩耍

出来工作之后
我们一起住在那闷热的小房间里面
很抱歉
我工作总是那么忙
回到家你已经沉沉睡去
可是知道另外一边有个亲人在旁
知道说晚上回到家不是孤单一人
那对我来说是最好的陪伴
我们一起去发掘好吃的食物
我们一起去逛百货公司血拼
我们一起跳韵律舞减肥
我们一起吃我煮的蔬菜健康瘦身汤
我们一起去星期四的夜市集买一堆小吃

对不起
我谈恋爱之后少了陪你
对不起
我们最后还是为了比较靠近自己工作的地方
而分开住了

你不知道
我花了一段时间
才习惯了自己一个驾车来回芙蓉
我多怀念那些有你陪伴的日子
我们一起在车里聊天说地
那一小时或更长的车程变得很短

我想要你知道
你是我唯一的姐姐
也是世上我很在乎的其中一人
请你
不要生气我
不要讨厌我

如果我做错了什么
请让我有改过的机会
好吗?

P/S: 请不要惊动家人尤其是妈妈,我不想要她担心。我已经在痊愈了,我也会努力好起来的,不必太担心我…

您还好吗?

又一年了
您已离开六年多

农历三月时
就是我们来探望您的日子

您总是疼我
我知道的
其他人都不常梦到您了
可是也许你放不下
还是常常在梦里探我

对不起
让您担心我了

昨夜
梦到和您共车
您在前座
我在后座
车子停下来之后
您对我温暖地笑
我想要抱一抱您
您却消失不见了

醒来之后
心情还是愉快的

您还好吗?
希望您现在身处的地方
没有病痛哀愁

不必牵挂我们
我们都长大了
懂得学会自己照顾自己的

伤痛都会过去的
而我们永远怀念您

嬤嬤
我想你
好想好想
虽然你不在
可是我还是会乖的
因为我知道
你想要我过得好
我会的
一定

乖,不哭

嬤嬤
我又想您了
您离开之后
我的心缺了一个口
尝试拿别的来填补
可是还是觉得空空的

我答应过您
会好好照顾自己
这样才可以照顾好其他人
很抱歉
偶尔我还是没有做好
虽然我一直很努力

小时候常常病
那种软弱的滋味不好过
正在煎煮的药嗅起来都是苦苦的
而您那声吃完药赞赏我:乖
比嘴里的加应子还要甜
而那种渴望被珍惜疼爱的感觉
支撑了我走那么久

潜移默化间
念书努力一点吧
我愿得到多一些掌声
工作尽力一些吧
不想让人失望而被嫌弃
对人好一些吧
看到别人的微笑使我温暖

坚强一些吧
那样家人和朋友才不会担心
随缘一点吧
说服自己那些没什么值得渴望的
宽容多些吧
转身前擦掉眼泪我还能为你微笑
阿Q一点吧
一切不管好的坏的终究还是会过去的

我一直都很乖
你说这样是为我好
我就听你的
你过来摸摸我的脸
多苦的我都愿尝
只要你一直牵我的手
我就可以跟你走
如果你愿意相信
我也可以继续坚持到底

每一次任性的背后
其实我都愧疚
那不是我那不是我
我多不愿意说出拒绝的话伤你
嘴里说出那句“不”
仿佛给自己打了一个耳光
你不知道
拒绝的人反而是最难过那位

因为我一直都很乖的
偏离了正轨也让我觉得不安全
那些陌生的未知的我也害怕
胆怯的话我没有说
虽然外表看起来那么勇敢

不再像从前
我知道
您会一直给我依靠
不管我做了什么
您都会微笑看待
我病了累了跌倒了
你会扶起然后说:乖,不哭

您让我知道
不管我是个怎样的孩子
您都依然疼惜我包容我
不是因为我念书很好
不是因为我长得可爱
不是因为我对您好
不是因为我像谁
而只因为我是我

没有人再像您了
不是吗?
我还期待些什么

后来有些人还是会和我说我乖
后来还是有些人为我擦去眼泪
我知道我明白的
他们都不是那一位
不可奈何的
我还是被牵动着
只要你我说乖
只要你安慰
我对自己轻轻的说
乖,不哭

P.S. 我乖,我没哭,别为我担心。

包红包

嬤嬤还在的时候
有好几年
我都会帮她包红包
把换来的新钞
逐张的
放进红包封里面
然后封口

不知道为什么
我还蛮喜欢
这些反复简单的动作
也许是受小孩时期收到红包影响
一包一包的红包
送一个又一个的祝福

两元的
五元的
十元的
都无所谓

我帮嬤嬤包的
都是派给别人家孩子

而她新年派给我们的
总是特别亲手给我们包的

小孩子时
收到红包和拆红包时
最快乐

长大了以后
发现封一个一个红包
又或是把一个红包交到长辈手里
有另外一种快乐

近几年
嬤嬤没有在了
我换了帮小表哥包红包
重复着简单的动作
同时
永远怀念着

能够和家人朋友一起欢庆佳节
没有天灾人祸
健康、平安、快乐
我感恩,也惜福

新年快乐。

爷爷

爷爷
这是一个我很陌生的名词
因为在爸爸还是小孩的时候
他就已经不在了

而从小到大
我嚷着嘴里的
就只有阿嬷
没有爷爷

对他的记忆
就是和阿嬷的结婚黑白照
还有墓碑上那张脸

如果他还在
他会不会也像阿嬷一样地宠我呢?
应该也会吧
他会给我买糖
他会把我抱在怀里
他也会在我跌倒哭泣时帮我擦干泪
他也许会陪在很多个夜里哄我入睡

在KTV里面唱了那么多惨情的歌
也只不过力竭声嘶而已
唯独听了一首曹格的《爷爷》
而引出了我的泪水

“长大的世界充满了伪装
牛奶糖不再是犒赏
说故事捉迷藏爱的失望
犯错却没人原谅”

“我 又踏上 弯弯的小巷
今天陪我的是月光
我 终于懂 时间的重量
你却 不在我 身旁 ” — 曹格《爷爷》

我想起了亲爱的阿嬷
不管我做错了什么
都一样用爱包容我

长大了终于懂得
有很多事情都是不能重来
而最遗憾的是
你已经不在我的身旁

我原谅了
那些所有的错
我也原谅了
自己

吃的习惯

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和朋友聊天
说起了吃东西的习惯
我从小就不吃动物的皮
鱼皮、猪皮、鸡皮
我都会拔掉
皮下那层脂肪也不例外

那是从小被惯坏的纵容
疼我的嬤嬤
总会不厌其烦地
把所有皮都去掉
才放入我的小碗

皮蛋粥里面的皮蛋
会先帮我吃干净
三王蛋也允许我翻开拨走皮蛋
姜水里面的蛋永远都留给我
吃糯米鸡不过不爱吃鸡肉

再小一点的时候
家里的酿料
酿苦瓜、酿茄子、酿豆腐
嬤嬤会挖掉中间的鱼肉酿料给我
到后来
每次都一块圆圆全是肉的煎鱼饼

她说
那是酿剩下来的
可是每次都有这么一大块
给我的

长大以后
还是保留了这些习惯
从没想过改
靠后来的人包容

不吃皮
不爱肥肉
不吃鸡脚
不吃皮蛋

其实也不算是太挑剔的人
可是不吃的
一点也不愿意妥协

身边的
有的早餐不能吃面包
有的不吃葱
有的不吃猪肉
有的不可以吃虾和螃蟹
有的不吃动物内脏

我想
个人喜好
还是可以接受的范围

不吃
就不要点/买
也不会浪费

比较可怕的是
点了餐
吃了觉得不好吃就不吃

如果不好吃的程度没有到难吃的地步
我还是会将就一下的
除非真的难以入口或太饱
(所以为什么有今日的身材)
可是偏偏就是有人对食物水准有非比要求

那也许也只是别人的习惯
虽然我看不惯… :-p